sekarang gue mau cerita tentang crush'es' gue yaaa.... gue tuh gampang bgt tertarik sama tampang orang lol. gatau nih gue fisikal bgt nilai orang. padahal fisik gue ga banget >< ya gitudeh. jadi crush ini adalah orang yg gua suka, naksir, tapiiiii ga tau nama, umur, dan segala identitasnya. dan seberusaha apapun gue. pada akirnya nihil. susah orang kaya gua bisa menarik bagi orang baru yg ganteng2.
oke crush yang aneh aneh itu gue alamin mulai gue kelas 1 SMP. setiap berangkat sekolah gue selalu lewat jl. h montong. ga tau? ga penting sih. nah jalanannya itu tracknya turun naik. di turunan pertama sebelah kiri jalaan, ada gang. dan setiap pagi dari sana selalu muncul orang itu. iyaaaa... anak SMA yang mukanya ya allah bgt. bikin gue pengen turun dan minta foto bareng. tapi gue sadar itu terlalu alay buat masa masa alay gue waktu itu. nah jadiiiii makin hari gue lewat selalu papasan sama dia. deg2annn bgt liat mukanyaa... tapiiii gua ga setiap hari bisa berangkat sepagi ituuuu T__T jadi ya alhasil kadang gue ga bisa papasan sama kouki. kouki ya.... kouki tuh tokoh komik di komik love sign, mukanya mirip bgt sama kouki jl montong gue :3 jadi gue putuskan buat manggil si kouki dg nama kouki.
lu tau? gue itu dalam hal percintaan itu selalu bodoh dan imaginer(?) iya gue tuh kalo dlm hal percintaan tindakan gue itu ga bisa didefinisikan kebodohannya. lah lu bayangin. gue masa bikin surat buat koukiiii................. oke reader who you are i'm sure that now what was in your mind is ' oh god what a bego ngejijiin girl she is' oke ap tu yu ya. ai don ker. fufufufu :3
nah nah terus isi suratnya ' hai anak sma yg kalo pagi lewat sini. nama gue faura. hubungi 0219**** (maklum masih esia)' jiji ga siiih? aaaa yatuhannnn saya seperti ingusss......
nah terus pas pagi pagi berangkat sekolah, gue ga papasan sama dia... ya terpaksa gue lempar asal aja di gang dia. berharap dia yang nemuin gitu?????? ya lu kira isi gang itu dia doangggg???? kalo ternyata tukang kue pancong itu tinggal disana gimanaaa?? dan ternyata tukang kue pancong itu bulu keteknya balapan sama lengen baju????? dan ternyata dia yg baca surat ituuuu???? aaaaaAAAAARRRGHHH!!! oke sebenernya yang terjadi hanyalah orang orang nganggep kertas itu sampah. jadi fix. no one take it. dan yaaa gue masih dg begonya berharap dia udh baca surat itu dan semakin gila ketika kalo papasan gue 'ssst'-in dia. hadeuh hadeuhhhh. yang sedih ya brebep brebep, kalian tau ga? dia pindah rumah semenjak gue kelas 8!!!! T__T jadi gue ga bisa deg2an pas papasan sama dia lagi. hari gue kelam. ---
see? failed right?
nah abis itu waktu kelas 10 gue naik angkot kan setiap pulang sekolah. nah terus gue selalu seangkot sama cowo, anak SMA. jangan nanya tampang. biasanya kalo kpoper kaya gue ini standar kegantengannya tinggi tauk. ya walaupun.... ah sudahlah.... it's just my paboness and nappeuness, keuneun ankyeopta at all! yg kpoper insya allah ngarti. tp sssstttttt! nah back to the storayyy. gue kalo seangkod sama dia bawaannya mau ngeliatin muluu. ganteng bgt parahhh. tapi lagi demen2nya gue ama dia tiba2 ganti semester dan jadwal pulang berubahhh... gue ga pernah ketemu dia lagi. T__T
see? failed again right?
nah nah yang satu ini baru baru ini nih. masih fresh from the oven. gue naksir tampangnya tukang pisang goreng kremes deket rumahhh!!! what de pak! gini nih ye. kadang gue mikir, artis banyak yg lebih jelek dari pada dia. banyak banget. dia ganteng bgt. tp nasibnya ga sebagus mukanya. ya kan semuanya emang udah ALLAH yang atur. gue yakin orang ganteng ga semuanya eksis. paling di pedaleman banyak orang ganteng nganggur. seenggaknya tenang mblowati banyak yg ganteng di dunia ini. dan salah satunya pasti buat kita. amin. gue sih maunya orang korea. wkwkwk oke back to the pisgorenger. setiap gue pulang sekolah gue selalu nyempetin diri buat ngeliat keluar jendela liat dia lagi jualan pisang goreng. kadang sih ga lagi goreng, paling lagi bersihin gerobak dll dah. nahhh kalo di jemput gue selalu berusaha buat ngerengek minta tuh pisgor. nahh... suatu saat mamih dan papih gue beli pisang disana dan mamah gue itu adalh orang yang rasa keingintahuannya menggebu bukan main. dia nanyain si tukang pisgor kelas berapa. eh ternyata dia itu anaknya tukang becak langganan emak gue sejak dulu dia masih kecil. dan dia putus sekolah pas smp.... kasian kannnn? kalo mamah gue bilang gini ' coba kalo tamatan SMA kak, mamah cariin beasiswa di UIN kak' nohhhh... ahhhhhh memang bukan takdirrr...
pagi masbro pisgorenger.. tambah ganteng ya.. gue doain tb2 ada job keartisan buat lu. aminnn. semoga sukseess
see? it's almost failed yes?
okay thats all bye love you my readers
Sabtu, 27 April 2013
Senin, 15 April 2013
iklan kocak versi gue
oke gue baru aja kepikiran tentang iklan yang baru baru ini sering muncul. emang iklan itu kocaknya MasyaAllah banget. kadang garing. kadang gaje. kolorful dah!
nah start dari iklan home shopping. tau kan? tau dong pasti kalo punya tv. walau saluran yang biasanya ada iklan home shoppingnya itu saluran pinggiran lah. yang dananya kurang buat bikin acara, alhasil seharian penuh isinya iklan home shopping. ga usah sebut merk lah ya, takut gue, ntar gue di tuntut dan harus bayar bermilyar2 dan kalian semua penggemar gue harus ngumpulin koin buat gueeee!!! >< sakit bayanginnya. lol. jijik. oke. next~
yang agak lamaan dulu ya, ini iklan double pan dengan mengadopsi nama artis. salma bahagia... tau kan?wkwkwk pasti tau. di iklan itu kan ada demo masaknya ya kan? nah kalian pasti tau juga sih, soalnya ini emang booming dibicarain di sekolah gue juga sih. ini bukan masalah apa apa. ini hanya masalah nafsu makan salma bahagia dan tuntutan pekerjaannya. wkwkkwk
kalian pasti ngeh waktu sang chef disitu mendemokan masak sate, dan sang presenter menyuruh salma bahagia buat nyobain. sate yang isinya nanas, paprika, dan dua butir daging ayam yang masih ngebul, panas, baru diangkat dari wajan langsung diambil sama salma bahagia dan ditiup sekali, dua kali, tempelin kebibir. GILA! INI BEGO! PANAS KALI MBOK! gua geregetan sendiri liatnya, untung ga nyampe gua bantu tiupin dari tipi gua. -_- ga cukup sampe disitu, si salma bahagia dan nafsu makannya tetep keukeuh mau makan tuh sate saat itu juga. haduh... setelah sedikit mengungkapkan bahwa itu panas, dan selagi si mc bilang 'wah mba bahagia sampe ga sabar tuh,' *gatau deng apa persis omongannya, intinya ginilah* nah si bahagia tetap meniupnya dan akirnya melahap nanas yang masih berasap panas baru diangkat dari wajan. COBA BAYANGIN MUKANYA DAN MULUTNYA DAN LIDAHNYA YANG KELOJOTAN ITU. NGEEEELOOOOOLLLL wkwkwkwkwk. gua ga yakin tapi pasti beberapa jam setelah makan itu lidahnya ga bisa mengecap sementara.
oke next. masih stuck di iklan home shopping karna mereka benar benar memang sangat konyol. pernah liat iklan cotton bud dg model orang yang lagi ngorek kuping dan nunjukin congenya yg udah menempel di cotton bud dengan bangga? gua sih ga pernah. tapi ada yang sejenis loh. baru baru ini ada sabun dari korea yang bisa ngorekin daki daki menggumpal di badan lu sampe gumpalan terakir, menurut iklan itu. itu iklannya isinya orang yg mandi aki2 senyam senyum keenakan sambil gosokin badan dan nunjukin daki2 nya!!!! what the dongooook!!! YANG ADA JIJIK KONG *engkong* LIAT DAKI LUUU! dan pernahkah lu bayangkan? orang korea yang seputih itu aja dakinya sebanyak itu. gimana orang afrika yang hidupnya di padang pasir?? bisa bisa ntar setelah pake sabun itu dia tinggal di PADANG DAKI!!! dan disitu yang kepikir di otak gue adalah gimana caranya setelah mandi dengan sabun itu lu harus bersihin daki2 lu yang menyumbat saluran air toilet lu. belom lagi yang aneh, harga sabun itu sampe seharga hape esia. drpd mahal mahal buat ngorekin daki doang, mending lu pake amplas. selain ngangkat daki daki membandel, bisa memuluskan kulit, dan membuat kulit iritasi. wkwkwk
nah satu lagi yang sejenis sama iklan daki itu, ada iklan jigong. ini masih iklan home shopping. lu pasti tau. ini produk baru bgt kok. ini produk obat kumur spesial dari korea. setelah kumur beberapa puluh detik dan lu lepeh bersamaan dengan cairan kumur itu akan keikut jigong2 mulut dan bakteri2nya. tapi bukan ini masalahnya. yang jadi masalah itu di iklan itu selalu ada sukarelawan, dan sukarelawan itu selalu ada dua, dan salah satu dari sukarelawan itu adalah orang yang jarang sikat gigi/ punya mulut bau/ pagi2nya ga sikat gigi. AIB ITU AIBBBB. kocak bgt oraaang mau aja dikata bau ama jigongan. dan semakin banyak jigong yang menempel akan semakin bagus buat pihak obat kumur itu. sama aja kaya daki. mereka juga bangga dan mau aja nunjukin lepehan obat kumur berjigong mereka yang dilepeh ke dalam tabung reaksi di lab kimia. dunia ini..... JIJIK GUEEE JIJIKKKK!!!
satu lagi. iklan mereka entah kenapa juga sangat amat bisa mensugesti orang yang menontonnya. termasuk emak gua yang beli double pan jeng salma gembira. dan kakak kakak kelas gue yang tiba tiba ajaib bgt kulit wajahnya pada putih2 smua. :'( walaupun putih, gue tau mana yang asli dan mana yang obat. mereka kemakan slogan 'hanya satu menit' dari produk itu, gue ga terimaaaa... setiap papasan sama orang yang dulunya item dan tiba tiba memutih rasanya gue mau ngakak wkwkwkwkwk. ga nahannnnnn... kenapa mereka harus pakai cara instann, :'( mi instan aja ga instan instan bgt. ini obat cuma satu menit ngubah kulit wajah lu dan ngubah hidup lu. itu obatnya pasti pake byclin.
oke sekian, dan siapapun anda yang baca blog gue yang cupu bgt ini makasih banyak udah ga bikin blog krik ini tambah krik :')
nah start dari iklan home shopping. tau kan? tau dong pasti kalo punya tv. walau saluran yang biasanya ada iklan home shoppingnya itu saluran pinggiran lah. yang dananya kurang buat bikin acara, alhasil seharian penuh isinya iklan home shopping. ga usah sebut merk lah ya, takut gue, ntar gue di tuntut dan harus bayar bermilyar2 dan kalian semua penggemar gue harus ngumpulin koin buat gueeee!!! >< sakit bayanginnya. lol. jijik. oke. next~
yang agak lamaan dulu ya, ini iklan double pan dengan mengadopsi nama artis. salma bahagia... tau kan?wkwkwk pasti tau. di iklan itu kan ada demo masaknya ya kan? nah kalian pasti tau juga sih, soalnya ini emang booming dibicarain di sekolah gue juga sih. ini bukan masalah apa apa. ini hanya masalah nafsu makan salma bahagia dan tuntutan pekerjaannya. wkwkkwk
kalian pasti ngeh waktu sang chef disitu mendemokan masak sate, dan sang presenter menyuruh salma bahagia buat nyobain. sate yang isinya nanas, paprika, dan dua butir daging ayam yang masih ngebul, panas, baru diangkat dari wajan langsung diambil sama salma bahagia dan ditiup sekali, dua kali, tempelin kebibir. GILA! INI BEGO! PANAS KALI MBOK! gua geregetan sendiri liatnya, untung ga nyampe gua bantu tiupin dari tipi gua. -_- ga cukup sampe disitu, si salma bahagia dan nafsu makannya tetep keukeuh mau makan tuh sate saat itu juga. haduh... setelah sedikit mengungkapkan bahwa itu panas, dan selagi si mc bilang 'wah mba bahagia sampe ga sabar tuh,' *gatau deng apa persis omongannya, intinya ginilah* nah si bahagia tetap meniupnya dan akirnya melahap nanas yang masih berasap panas baru diangkat dari wajan. COBA BAYANGIN MUKANYA DAN MULUTNYA DAN LIDAHNYA YANG KELOJOTAN ITU. NGEEEELOOOOOLLLL wkwkwkwkwk. gua ga yakin tapi pasti beberapa jam setelah makan itu lidahnya ga bisa mengecap sementara.
oke next. masih stuck di iklan home shopping karna mereka benar benar memang sangat konyol. pernah liat iklan cotton bud dg model orang yang lagi ngorek kuping dan nunjukin congenya yg udah menempel di cotton bud dengan bangga? gua sih ga pernah. tapi ada yang sejenis loh. baru baru ini ada sabun dari korea yang bisa ngorekin daki daki menggumpal di badan lu sampe gumpalan terakir, menurut iklan itu. itu iklannya isinya orang yg mandi aki2 senyam senyum keenakan sambil gosokin badan dan nunjukin daki2 nya!!!! what the dongooook!!! YANG ADA JIJIK KONG *engkong* LIAT DAKI LUUU! dan pernahkah lu bayangkan? orang korea yang seputih itu aja dakinya sebanyak itu. gimana orang afrika yang hidupnya di padang pasir?? bisa bisa ntar setelah pake sabun itu dia tinggal di PADANG DAKI!!! dan disitu yang kepikir di otak gue adalah gimana caranya setelah mandi dengan sabun itu lu harus bersihin daki2 lu yang menyumbat saluran air toilet lu. belom lagi yang aneh, harga sabun itu sampe seharga hape esia. drpd mahal mahal buat ngorekin daki doang, mending lu pake amplas. selain ngangkat daki daki membandel, bisa memuluskan kulit, dan membuat kulit iritasi. wkwkwk
nah satu lagi yang sejenis sama iklan daki itu, ada iklan jigong. ini masih iklan home shopping. lu pasti tau. ini produk baru bgt kok. ini produk obat kumur spesial dari korea. setelah kumur beberapa puluh detik dan lu lepeh bersamaan dengan cairan kumur itu akan keikut jigong2 mulut dan bakteri2nya. tapi bukan ini masalahnya. yang jadi masalah itu di iklan itu selalu ada sukarelawan, dan sukarelawan itu selalu ada dua, dan salah satu dari sukarelawan itu adalah orang yang jarang sikat gigi/ punya mulut bau/ pagi2nya ga sikat gigi. AIB ITU AIBBBB. kocak bgt oraaang mau aja dikata bau ama jigongan. dan semakin banyak jigong yang menempel akan semakin bagus buat pihak obat kumur itu. sama aja kaya daki. mereka juga bangga dan mau aja nunjukin lepehan obat kumur berjigong mereka yang dilepeh ke dalam tabung reaksi di lab kimia. dunia ini..... JIJIK GUEEE JIJIKKKK!!!
satu lagi. iklan mereka entah kenapa juga sangat amat bisa mensugesti orang yang menontonnya. termasuk emak gua yang beli double pan jeng salma gembira. dan kakak kakak kelas gue yang tiba tiba ajaib bgt kulit wajahnya pada putih2 smua. :'( walaupun putih, gue tau mana yang asli dan mana yang obat. mereka kemakan slogan 'hanya satu menit' dari produk itu, gue ga terimaaaa... setiap papasan sama orang yang dulunya item dan tiba tiba memutih rasanya gue mau ngakak wkwkwkwkwk. ga nahannnnnn... kenapa mereka harus pakai cara instann, :'( mi instan aja ga instan instan bgt. ini obat cuma satu menit ngubah kulit wajah lu dan ngubah hidup lu. itu obatnya pasti pake byclin.
oke sekian, dan siapapun anda yang baca blog gue yang cupu bgt ini makasih banyak udah ga bikin blog krik ini tambah krik :')
Sabtu, 13 April 2013
cerita kocak versi gue
oke back to what I am supposed to write and be. yap! ridiculous. that was what I am. not a usual girl~ lololol (~'o')~
jadi gini loh.......
waktu itu gue sama emak gue kan jalan pagi ya, ke waduk gitu yang jaraknya lumayan jauhlah dari rumah gue. waduk itu bukan warung nasi uduk. ini waduk seutuhnya waduk. waduk tulen. yelah dari pade rempong ya yang orang srengseng sawah merepet dikit juga pasti pada tau setu babakan kan? nah iya gue kesana jalan kaki coy. nyampe sana gue bantu bantu tukang parkir, nyalain api buat tukang kerak telor, belahin kelapa, sama nguras tuh waduk oh iya sama mandiin tukang dodol, bau, maklumlah abis ngaduk dodol bejemjem. fiyuhhhh~ so tiring~ untuk mengembalikan ion ion tubuh yang telah hilang gue minum aquarium, itu loh saingannya ponori suwet. aaaaaahhhh *ini bukan desahan, ini suara abis minum*
abis itu gue sarapan dulu kan gue mau ngisi perut dulu, biarpun ukurannya cuma sekantong kemeja anak SMA tetep aja kalo udah laper konser keroncongnya menggema tak teredam. abis makan emak gue ngajak pulang, dia kudu pegih lagi jem sepuluhan. nahhh jadi intinyaaa........ cerita kocak yang mau gue ceritain itu gak gue alamin sendiri melainkan dari cerita emak gueee...
diangkot dia cerita, begini ceritanya.....
'kak mamah punya cerita, hihi jadi hihi kan dulu temen mamah ada yang pesantren ya hihi nah di pesantrennya itu ada anaknya ibu kantin yang dulunya sumbing terus dioperasi hihi nah dia kalo ngomong semua hurup P dia ganti jadi T BUAKAKAKAK *kalo lu pada liat tampang mak gue, kelojotan dah lu* terus terus hihi jadi dia kan kalo pagi suka belanja dipasar kan, pulangnya kan naik angkot bareng2 anak santri, nah sama anak santrinya sengaja ga ada yg bilang stop ka, biar dia yg bilang. gini nih "setoooooooooTTT" BUAKAKAKAKA' otomatis romantis plegmatis tak terkikis(?) gua ngakak kelojotan dalem angkot~
oke itu cerita pertama sekarang cerita lain yang gue dapet dari pengalaman gue sendiri tentang kebiasaan unik orang orang disekitar gue dalam hal berbicara
pertama ada guru gue yak namanyama'lufah masih keliatan yak? jan coba coba dibaca lu. jan teror guru gueee >< oke jijik. lanjuddh jadi dia itu kalo ngomong selalu dihiasi kata kata "apa itu" contoh
"jadi di dalam ilmu APA ITU dalam ilmu aqidah, kita di APA ITU diwajibkan APA ITU mengonsumsi air zamzam" begitu dah yak. nah anak kelas gue adalah anak anak iseng yang super kelewat rajin wkwk. diitungin ama kita. sumpah karna saking banyaknya kita ga bisa membendung ketawa dan akirnya ketawa, dan dia bertanya khasnya dia juga nih kalo ada yang ketawa dikelas waktu pelajaran dia "maza hadats? (kenapa ketawa?) abis banget temen gue diomelin hahahaha.
ada lagi temen ekskul gue. ciri unik khas dia dalam berbicara itu selalu menghiasi omongannya dengan kata "semisalnya". contoh "jadi kan kalo semisalnya kita ambil semisalnya 400 orang kan kita harus bikin semisalnya 500 kotak konsumsi tuh, tapi kalo semisalnya cuma semisalnya 300 orang kita bikin 400" gua sampe ngakak kalo lagi rapat bareng dia wkwkwk
ada lagi temen sekelas gue, entah kenapa kalo ngomong yang udah serius dia tuh selalu banget palanya goyang goyang tinatoon. jadi apapun yang dia omongkan yang terdengar di kuping gue dan yang terngiang hanya 'mamaaa bolo bolo... papa bolo boloooo' *tapi temen gue laki*
kadang gue sama temen sebangku gue suka ngayalin kalo dia tuh ternyata ga punya tulang leher selama ini dia bisa tegak cuma karna kawat penyangga belaka. wkwkwkwk
nah gitudehhh. post selanjutnya masih tetep tentang cerita kocak versi gue ya. hidup itu buat bahagia ngapain pusing2 do what you want and dont too care about around you lol
salam onyolonyol ntar bikin hestek dah #pauraonyolonyol kali aja........ okeh rada mustanghil
jadi gini loh.......
waktu itu gue sama emak gue kan jalan pagi ya, ke waduk gitu yang jaraknya lumayan jauhlah dari rumah gue. waduk itu bukan warung nasi uduk. ini waduk seutuhnya waduk. waduk tulen. yelah dari pade rempong ya yang orang srengseng sawah merepet dikit juga pasti pada tau setu babakan kan? nah iya gue kesana jalan kaki coy. nyampe sana gue bantu bantu tukang parkir, nyalain api buat tukang kerak telor, belahin kelapa, sama nguras tuh waduk oh iya sama mandiin tukang dodol, bau, maklumlah abis ngaduk dodol bejemjem. fiyuhhhh~ so tiring~ untuk mengembalikan ion ion tubuh yang telah hilang gue minum aquarium, itu loh saingannya ponori suwet. aaaaaahhhh *ini bukan desahan, ini suara abis minum*
abis itu gue sarapan dulu kan gue mau ngisi perut dulu, biarpun ukurannya cuma sekantong kemeja anak SMA tetep aja kalo udah laper konser keroncongnya menggema tak teredam. abis makan emak gue ngajak pulang, dia kudu pegih lagi jem sepuluhan. nahhh jadi intinyaaa........ cerita kocak yang mau gue ceritain itu gak gue alamin sendiri melainkan dari cerita emak gueee...
diangkot dia cerita, begini ceritanya.....
'kak mamah punya cerita, hihi jadi hihi kan dulu temen mamah ada yang pesantren ya hihi nah di pesantrennya itu ada anaknya ibu kantin yang dulunya sumbing terus dioperasi hihi nah dia kalo ngomong semua hurup P dia ganti jadi T BUAKAKAKAK *kalo lu pada liat tampang mak gue, kelojotan dah lu* terus terus hihi jadi dia kan kalo pagi suka belanja dipasar kan, pulangnya kan naik angkot bareng2 anak santri, nah sama anak santrinya sengaja ga ada yg bilang stop ka, biar dia yg bilang. gini nih "setoooooooooTTT" BUAKAKAKAKA' otomatis romantis plegmatis tak terkikis(?) gua ngakak kelojotan dalem angkot~
oke itu cerita pertama sekarang cerita lain yang gue dapet dari pengalaman gue sendiri tentang kebiasaan unik orang orang disekitar gue dalam hal berbicara
pertama ada guru gue yak namanya
"jadi di dalam ilmu APA ITU dalam ilmu aqidah, kita di APA ITU diwajibkan APA ITU mengonsumsi air zamzam" begitu dah yak. nah anak kelas gue adalah anak anak iseng yang super kelewat rajin wkwk. diitungin ama kita. sumpah karna saking banyaknya kita ga bisa membendung ketawa dan akirnya ketawa, dan dia bertanya khasnya dia juga nih kalo ada yang ketawa dikelas waktu pelajaran dia "maza hadats? (kenapa ketawa?) abis banget temen gue diomelin hahahaha.
ada lagi temen ekskul gue. ciri unik khas dia dalam berbicara itu selalu menghiasi omongannya dengan kata "semisalnya". contoh "jadi kan kalo semisalnya kita ambil semisalnya 400 orang kan kita harus bikin semisalnya 500 kotak konsumsi tuh, tapi kalo semisalnya cuma semisalnya 300 orang kita bikin 400" gua sampe ngakak kalo lagi rapat bareng dia wkwkwk
ada lagi temen sekelas gue, entah kenapa kalo ngomong yang udah serius dia tuh selalu banget palanya goyang goyang tinatoon. jadi apapun yang dia omongkan yang terdengar di kuping gue dan yang terngiang hanya 'mamaaa bolo bolo... papa bolo boloooo' *tapi temen gue laki*
kadang gue sama temen sebangku gue suka ngayalin kalo dia tuh ternyata ga punya tulang leher selama ini dia bisa tegak cuma karna kawat penyangga belaka. wkwkwkwk
nah gitudehhh. post selanjutnya masih tetep tentang cerita kocak versi gue ya. hidup itu buat bahagia ngapain pusing2 do what you want and dont too care about around you lol
salam onyolonyol ntar bikin hestek dah #pauraonyolonyol kali aja........ okeh rada mustanghil
Langganan:
Postingan (Atom)