SECRET ADMIRER! ee embe diantara coklat caca.

HOLAAAAA READERRRRSSS *positive thinking punya pembaca* 

gilakkk broooo kelas 12 sibuk parahhh, banyak latihan soal, bimbel, pr bececeran disana sini, ingus juga, upil blepetan ditembok . ealah ini kenapa ke upil-upil. emang sih upil di sekolah cakep. kak upil. tapi sayang dia sudah ada yang punya #yovienuno #ea #alaynyanyi

jadi gimana kabar kalian? mudah-mudahan baik ya, jaga makan, jaga minum, musim hujan kita harus banyak makan buah dan vitamin c. di musim hujan ini terkadang hati kita yang biasanya berdiri tegar dan kokoh *ini hati apa pager?* suka tiba tiba melembek dan buyar.

ya bisa dibilang dinginnya cuaca mempengaruhi psikologis kita. kaya konduksi gitu lah. suhu luar tubuh dan suhu hati kita akan mencapai suhu setimbang dimana suhu setimbangnya itu dingin. #filsafatfisika 

dan what i wanna tell you isss.... 

jadi gini loh gue mau bilang jadi secret admirer itu ga enak loh.

siap siap aja sakit hati ga jelas. lah ya iya orang dia bukan siapa siapa lo. dia mau gimana juga terserah dia. siapa elo? itu pertanyaan yang biasanya akan muncul dalam kasus ini.

nah buat yang lagi mulai mau baru akan suka sama seseorang lebih baik cari tau dulu dia udah ada yg punya atau belom. kalo udah sebaiknya ditinggal aja, cowo didunia ini banyak loh. tinggal nyomot. bececeran dimana mana, kali aja jodoh kamu sekarang ada di ethiopia di antara orang orang yang mengantri air itu, atau engga di zimbabwe lagi mengecup kening gajah. no one knows. 

kalo lo ga ninggalin dia padahal dia udah punya pacar, lo otomastis pasti banget 100% jatohnya bakal jadi secret admirer survivor LOL.

pertama tama mungkin lo bakal ngerasa fine, tapi gimana sih lo tuh suka bgt sama dia tapi lo HARUS nyembunyiin itu. perasaan lo yang harusnya meluap malah mendelep dan lo telen lagi ya akibatnya lo kesedak. nah itu dia masalahnya. pasti disitu lu mulai ngerasa bingung. mau nangis. lah emang lo kenapa harus nangis. tapi sedih. tapi lo ga ada hak buat sedihin dia lah emang lo siapanya. lah gue siapa? gue yang nulis blog. begek. 

ya gitu deh. pokonya nanti lu bakal harus terus nyembunyiin perasaan lo. terus dalam kasus secret admirer ini atau diindonesiakan disebutnya pengagum rahasia ini ada 2 tipe.

</3 tipe pertama itu lo jadi secret admirer DIA dan lo GA DEKET sama dia sama sekali.

      nah di dalam kasus yang kayak gini tingkat nyesek yang lu alamin itu sekitar 80% lah. soalnya kan 

      emang lo ga deket sama dia ya jadi mau diapain lagi. telan saja. kalau sudah kenyang eek dulu, lalu        telan lagi. ahhh menjadi tipe pertama ini sangat sedih :'''( lo suka banget sama dia, dia gak tau, dia          punya cewe/cowo, lo ngobrol pun ga pernah. mantap. apalagi kalo pacarnya itu temen lo. mati lu.          makanya jadi orang jangan jelek jelek amat apah. kalo udah terlanjur jelek cari temen deket yang lebih      jelek. itu saran gue, recommended banget sis. gue ngerasain. wkwkwk tapi woles, udah biasa. haha

</3 nah tipe kedua ini lo jadi secret admirer DIA dan dia deket sama lo. fckg feeling ever. 

     udah di depan mata orangnya, deket banget, sering watsapp lo atau sms lo tapi buat cerita tentang          cewenya buakaakakakakak. damn. ya gitu tuh lu ga bisa ngungkapin, cuma bisa suka diem diem,          tapi lo harus deket deket dia setiap hari. sabar ya sis, kalo lu nyatain, kalo lu ga tahan perasaan itu, lo      bakal ngerusak semuanya. SEMUANYA.

jadi kalo bisa hindari jadi secret admirer. tapi masalahnya. love come without permission. it can infected whoever in wherever on whenever. 

kalo lo terlanjur kejebak jadi secret admirer, yaudah. disabar-sabarin aja. nothing impossible emang, tapi ya masukin odol ke dalem tempatnya lagi aja udah impossible berarti hal impossible itu ada. lama lama lo malah bakal mikir kalo jadi secret admirer itu jauh lebih seru daripada lo terang-terangan suka, terus dia juga suka, itu ga berkesan bro. kalo lu suka, dia ga suka, tapi akirnya dia suka, amazing feeling ever, i'm sure.

giniloh kalo lo jadi secret admirernya nih lo misalnya sengaja emang mau ngeliat ke dia tapi kebetulan pas lo lagi liat dia dia ternyata lagi nengok ke arah lo. walaupun tengokannya itu bukan buat lu. tatapan matanya waktu lo natap dia itu bakal cukup banget bikin lo deg-degan. ngeliat sepatunya ditaro disamping sepatu lo aja udah kaya abis diajak makber(makan bersama ya, bukan makan berak -_-)

nah giliran ada hal hal aneh deh lo juga ngerasa itu buat lo. misalnya tiba tiba dia ga mau ngeliat lo pas lo tampil di depan kelas, walaupun padahal maksudnya bukan sengaja ga mau ngeliat lo tapi lo bakal mikir. 'ya udah deh dia kayanya sebel sama gua' terus lo berusaha kuat padahal nanti nyampe di rumah lo sedih. 

seru ya. tapi sakit. tapi seru. setiap hari sekecil apapun hal nyenengin yang dia lakuin menyangkut tentang lo dan perasaan lo bakal bikin lo seharin jd senyam senyum sendiri. mikir kepedean kalo dia suka juga sama lo. jelas jelas dia punya pacar. sadar buk pak sadarrrrr! bangun!!! itu iler udah kaya sungai nil.

tapi banyak kok orang yang jadi secret admirer. dan ada yang udah survivor juga. lol. udah ya. kalo lo baca please jan kepedean ini buat lo. ntar lo jadi secret admirer gue lagi, emang mau jd secret admirer orang kaya gue? ga ada bagus2nya buat di admire. lol. bye. makasih udah baca :) semoga yang baca bisa masuk surga. amin

jaman jadul keluarga

tadinya gue mau nulis tentang masalah gue. cuma kalo ditulis ntar temen temen pada baca, ntar pada gamau temenan sama gue. jadi yaudah balik lagi kecerita konyol gue. yang gue harap bisa bikin kalian ketawa. ya paling engga kalo emang garing garingnya tuh masih bisa ngegelitik dikit gitu. jangan kriuk kriuk bgt.

gue kali ini mau ceritain cerita lucu lucu di keluarga gue jaman dulu dulu banget.

diawali dari cerita masa kecil tante pertama gue sebut saja 'babon'. oke, kenapa babon? soalnya emang dia dipanggil babon sama sodara sodaranya!!! tau kenapa? dulu masa kecilnya dia gemuk banget! segede babon. babon tau kan? monyet yang kaya gorilla gorilla gitu deh. oke jadi tante babon dulu itu suka banget ngemil. terang aja orang dia gendut segede babon! terus dulu kakek gue melihara sapi. dan dulu sapi dikasih makan 'bungkil'. gue gatau sih persisnya gimana bentuk dan aroma tuh 'bungkil'. cuma tadi barusan gue tanya ke mamih gue kalo 'bungkil' itu terbuat dr kelapa. walaupun dari kelapa tetep aja itu makanan sapi. gue tegasin lagi 'MAKANAN SAPI'. 

jadi suatu hari kakek gue menaruh 'bungkil' tersebut di lemari tempat nyimpen alat dapur. mungkin tante babon saat itu lewat dan melihat seonggok makanan. mungkin menurutnya itu menggugah selera. nafsu makannya memaksanya untuk memakan itu. setelah makan itu dia pergi. kakek gue datang hendak memberi makan sapinya saat dilihat 'bungkil' disana sudah tinggal sedikit. lalu dia bertanya 'siapa yang ngambil bungkil neeh?' semua menyahut tidak. tapi ternyata tante babon 'bungkil apaan?' kata kakek gue 'ini yang disini' nunjuk posisi bungkil. sontak sekeluarga tertawa karna tante babon telah melahap MAKANAN SAPI. gue tegasin lagi, MAKANAN SAPI!

ini masih seputar tante babon, tante pertama gue dengan nafsu makannya waktu dulu. pada tau kue basah yang berlapis lapis licin lengket gitu ga? yg helai demi helainya bisa dipisahin itu lohh.. nih deh gue kasih gambarnya.

nah iya yang kaya gitu. jadi waktu itu nenek gue pulang dari kondangan dan dapet berkat kue lapis yang potongannya masih sealaihim. ga sekecil di gambar. waktu itu tante gue masih sd. masih gendut kaya babon. dia seneng banget nenek gue dapet berkat kue lapis. anak nenek gue banyak coy. bukan 1-2 lagi. tapi 8. kebayang? dia ga mau kue lapisnya dimakan yang lain. dia dan nafsu makannya ingin menguasai kue lapis. akhirnya dia punya ide buat makan kue lapisnya buru buru. selapis dia makan. terus karna buru buru dan kue lapis itu kan emang teksturnya licin, lapisan kue yang gede itu tertelan semua dan ngebikin dia kesedak. semua orang panik. punggungnya digedor gedor. akhirnya lapisan kue itu berhasil keluar. tapi anehnya. dia ga pernah trauma buat makan kue lapis dengan cara kaya gitu lagi.

sekarang cerita tentang mamih gue. masa kecil mamih gue yang gue dapet dari nenek gue. jadi dulu menurut cerita nenek gue, mamih gue adalah orang yang latah. latahnya bukan kaya mpo ati. ini latah beda. bukan 'eh mata lu copot eh copot e eh copot' bukan ya. jadi dulu waktu mamih gue masih balita nenek dan kakek gue ngajar ngaji kecil kecilan di rumah. ngajinya abis magrib. jaman dulu warung jauhhh. apa apa susah. mau kemana mana susah. pas ngajar ngaji ada salah satu murid yang kentut. terus ada yang bilang 'busetdah kentut sape noh bau bet telor tembuhuk!!' kontan mamih gue latah 'mau telor rebusss telor rebusss' lah iya jaman sekarang telor tinggal ambil di kolkas. dulu? ambil di kandang ayam. dan lagian yang dibicarain kan telor tembuhuk kenape dia nyambung ke telor rebus!! belom lagi tiba tiba dia minta duren ngerengek ke kakek gue karna ngeliat gambar duren di kotak korek api kakek gue. hadeuh -_-

ada lagi cerita tentang tante kedua gue. dia dari dulu sampe sekarang badannya kurus. kerempeng. ceking. parahnya lagi kata nenek gue ternyata dia itu dulu penyakitan dan lemah banget. dulu waktu om terakhir gue lahir umurnya  masih sekitar 4 tahun. tau ga jaman dulu ibu ibu suka bikinin anaknya ayunan dari kaen gendong sama tali tambang di pintu? nah dulu om gue dibikinin itu. dan setiap tante gue lewat didepan ayunan yang lagi berayun dengan om gue didalamnya itu, dia kesenggol ayunannya dan setiap kesenggol tante gue pasti pingsan! kata nenek gue 'dulumah dia idup aja gua seneng banget. kerjaannya pingsan ama jatoh mulu. lah kalo jatoh dia pingsan' tapi sekarang lu tau gaa? dia yang paling jarang sakit di keluarga gue, dan sekalinya sakit dia ga pernah ke dokter dan minum obat! tau kenapa? dia ga bisa minum obat! jadi selalu tunggu sembuh sendiri. paling paling minumnya tolak angin doang -_-

oh iya kelupaan nih cerita si tante babonlagi. dulu waktu dia tk dan belom bisa baca, tetangga gue ada yang kerja di padang golf pangkalan jati sebagai kedi golf. bukan bukan rani juliany wkwk. ini laki kok. terus di seragamnya itu ada tulisan 'padang golf pangkalan jati' waktu pulang kerja dia lewat didepan tante dan mamih gue yang lagi main. terus tiba tiba tante babon yang ga bisa baca bilang ' be a ba be u bu : padang golf pangkalan jati' 

jadi dia bukan bisa baca. tapi dia emang tau kalo si tetangga itu kerja disana -_-

oke sekiannn~ pegel jarinyaaa makasih banyak banget buat yang udah mau baca blog gueeee :')

Belatung dan Laler

suatu hari ada dua belatung bersahabat di got. mereka deket bangettt. tapi si belatung 2 tuh sebel bgt sama belatung 1. soalnya dia punya banyak banget sarung. ganti ganti mulu tiap hari. kadang saking sibuknya ganti sarung si belatung 2 jadi diabain. belatung 2 bete. dia kan mau main. tapi belatung satu ganti sarung mulu. akirnya si belatung 2 mikir dia mau ngasih belatung 1 sarung. katanya mau ngasihnya yang paling bagus dan nyaman dipake biar belatung 1 ga kesibukan ganti sarung lagi. akirnya dia pergi kan tuh ke pasar got sebelah, yang model sarungnya bemacem macem. nah pas di got sebelah dia ketemu laler. eh si laler baru pertama kali ketemu udah ngasih si belatung 2 permen. belatung 2 ngerasa si laler baek. akirnya yaudah kan dia jadi doyan ke pasar bukan buat beli sarung buat si belatung 1 tapi mau beli permen buat laler.

nah singkatnya si belatung 2 udah ga gitu merhatiin belatung 1. udah ga gitu meduliin si belatung 1 mau ganti sarung tiap menit kek, tiap detik kek, ga peduli dia. soalnya dia malah jadi jarang di got dia, dia keseringan ke got sebelah. terusnya pas lagi mau ke got sebelah dia liat banyak sarung tuh eh sarungnya tau2nya bisa ngomong ama dia. eh tau taunya sarung2 itu udah ngomong ama laler kalo si belatung 2 itu keteknya bulunya panjang terus bau. belatung 2 sedih, ko sarungnya jahat. dia malu banget. akirnya dia pulang dg badan yang masih nyimpen bau padahal dia ga pernah ngeluarin baunya itu. belatung 2 berharap dia ga bau dan ga berbulu ketek panjang. soalnya dia malu sama laler. 

di sisi lain belatung 1 tuh ga pernah peduliin baunya si belatung 2. padahal belatung 2 kadang nunjukin bulu keteknya, dia juga suka make baju kutangan. tapi karna mereka sobatan belatung1 ga pernah merhatiin hal itu dan ga peduli. 

belatung 2 ga siap nemuin si laler lagi soalnya dia malu setengah mati, padahal dia ga tau si laler jijik atau engga sama dia. tapi mana ada si orang yang demen nyium bau busuk yang ga seharusnya ada gitu? akirnya belatung 2 nyimpulin fix, kalo dia ketemu sama laler dia pasti bakal ngerasa malu banget. 

besoknya belatung 2 balik kaya dia yang dulu. balik jadi temennya belatung 1 yang suka ganti sarung itu. masih kaya dulu. sama. sampe pas 2 hari kemudian ada undangan dari got sebelah buat semua penghuni got dia. belatung 2 harus dateng tapi dia ga mau malu dan bau di depan laler. akhirnya dia minjem sarung belatung 1 buat dipake ke got sebelah. dia juga niat minta bareng ke got sebelah.

ternyata pas udah nyampe di got sebelah justru si laler yang ga ada. belatung 2 lega. hari ini di got sebelah malah belatung1 masih aja sibuk milihin sarung. sampe si belatung 2 kembali diabaikan.

sepulangnya dari got sebelah mereka diem dieman. soalnya si belatung 1 masih sibuk banget sama sarung sarungnya. besoknya si belatung 2 musti ke got sebelah. wajib. disuruh ibunya. ga nyangka nyangka dia ketemu si laler! pas banget disitu lagi ada sekumpulan sarung yang bisa bicara kemaren. langsung aje dah. mereka bawel ngomong ke laler kalo belatung 2 bau. belatung 2 malu banget. parah. dia ga mau punya bau kaya gitu. waktu belatung 2 mau ngibrit si laler malah ngeberentiin bilang 'it's okay'

saat itu belatung 2 sadar kalo dia ga perlu nyembunyiin baunya. juga ga perlu nunjukin. karna si laler juga biasa aja nanggepin bau badannya.

di lain sisi belatung 1 ga peduli. dia masih sibuk sama sarungnya. dan sarung2 yang bisa bicara itu mulai bicara lagi ke belatung 2 kalau laler ga suka sama bau badannya. belatung 2 pikir 'terserah kalian mau bilang apa. ini saya. saya tau saya. dan saya tau siapa yang kasih saya semua ini'

setelah itu mereka --belatung 2 dan laler-- ketemu lagi dalam suatu kesempatan. kalian tahu? laler sekarang berubah. dia ga baik lagi ke belatung 2. dia ga pernah merhatiin belatung 2. entah sejak kapan malah dia mulai suka sama sarung. begitupun belatung 1. mereka sadar bau belatung 2. dan itu bikin mereka mau ngejauh. gonta ganti sarung yang kerasa lebih seru dibanding deket sma belatung 2 yang bau.

mungkin udah kodratnya ya sesuatu itu mudah berubah. belatung 1 sekarang jadi orang yang ga ketebak banget bagi belatung 2. kadang baik kadang terasa jauh. ya belatung dua cuma bisa nerima dan ngeliatin aja dia begitu.

apa kabar sama laler ya? udah beberapa hari ini si belatung 2 ga pernah liat laler lalu lalang lagi. mereka bener bener musuhan. belatung 2 sedih kenapa laler ga sebaik dulu.

waktu itu musim gugur, waktu tiba tiba belatung 2 dikabarin sama orang got sebelah kalo laler bakal pergi. pindah jauh ke got lain. belatung 2 mikir mungkin ini ajang yang bisa nemuin dia lagi sama laler, dan mungkin nanti si laler ga akan sebegitu jijiknya lagi sama dia. tapi dia salah. sampai tanggal kepergian laler mereka ga pernah ketemu lagi. pertemuan seru mereka sama kebaikan diantara mereka ngeblur gitu ajaa. tanpa ujung. berakhir ya berakhir. tanpa sisa apa apa.

tapi... belatung 2 ngerasa lebih sedih waktu dia sadar kalo belatung 1 udah keliatan banget ogah maen sama dia. sekarang dia punya 1 sarung kesayangan dia. fyuhhhh :'(

-kisah belatung dan laler ini live story gue ya. makanya selalu tbc. ini ngikutin apa yg udah terjadi dan apa yang udah gue lewatin. dan lo tau? ini ga bakal abis kalo terus gue tulis. ampe gue jadi nenek nenek bekutil. hah, ya seandainya belatung 1 ga begitu-

the end.

ini season 1 ya, gue mao bikin kaya macem sinetron cinta pitri ampe 6 seasons. lol

failed ridiculously crush

sekarang gue mau cerita tentang crush'es' gue yaaa.... gue tuh gampang bgt tertarik sama tampang orang lol. gatau nih gue fisikal bgt nilai orang. padahal fisik gue ga banget >< ya gitudeh. jadi crush ini adalah orang yg gua suka, naksir, tapiiiii ga tau nama, umur, dan segala identitasnya. dan seberusaha apapun gue. pada akirnya nihil. susah orang kaya gua bisa menarik bagi orang baru yg ganteng2.

oke crush yang aneh aneh itu gue alamin mulai gue kelas 1 SMP. setiap berangkat sekolah gue selalu lewat jl. h montong. ga tau? ga penting sih. nah jalanannya itu tracknya turun naik. di turunan pertama sebelah kiri jalaan, ada gang. dan setiap pagi dari sana selalu muncul orang itu. iyaaaa... anak SMA yang mukanya ya allah bgt. bikin gue pengen turun dan minta foto bareng. tapi gue sadar itu terlalu alay buat masa masa alay gue waktu itu. nah jadiiiii makin hari gue lewat selalu papasan sama dia. deg2annn bgt liat mukanyaa... tapiiii gua ga setiap hari bisa berangkat sepagi ituuuu T__T jadi ya alhasil kadang gue ga bisa papasan sama kouki. kouki ya.... kouki tuh tokoh komik di komik love sign, mukanya mirip bgt sama kouki jl montong gue :3 jadi gue putuskan buat manggil si kouki dg nama kouki.

lu tau? gue itu dalam hal percintaan itu selalu bodoh dan imaginer(?) iya gue tuh kalo dlm hal percintaan tindakan gue itu ga bisa didefinisikan kebodohannya. lah lu bayangin. gue masa bikin surat buat koukiiii................. oke reader who you are i'm sure that now what was in your mind is ' oh god what a bego ngejijiin girl she is' oke ap tu yu ya. ai don ker. fufufufu :3

nah nah terus isi suratnya ' hai anak sma yg kalo pagi lewat sini. nama gue faura. hubungi 0219**** (maklum masih esia)' jiji ga siiih? aaaa yatuhannnn saya seperti ingusss......
nah terus pas pagi pagi berangkat sekolah, gue ga papasan sama dia... ya terpaksa gue lempar asal aja di gang dia. berharap dia yang nemuin gitu?????? ya lu kira isi gang itu dia doangggg???? kalo ternyata tukang kue pancong itu tinggal disana gimanaaa?? dan ternyata tukang kue pancong itu bulu keteknya balapan sama lengen  baju????? dan ternyata dia yg baca surat ituuuu???? aaaaaAAAAARRRGHHH!!! oke sebenernya yang terjadi hanyalah orang orang nganggep kertas itu sampah. jadi fix. no one take it. dan yaaa gue masih dg begonya berharap dia udh baca surat itu dan semakin gila ketika kalo papasan gue 'ssst'-in dia. hadeuh hadeuhhhh. yang sedih ya brebep brebep, kalian tau ga? dia pindah rumah semenjak gue kelas 8!!!! T__T jadi gue ga bisa deg2an pas papasan sama dia lagi. hari gue kelam. ---

see? failed right?

nah abis itu waktu kelas 10 gue naik angkot kan setiap pulang sekolah. nah terus gue selalu seangkot sama cowo, anak SMA. jangan nanya tampang. biasanya kalo kpoper kaya gue ini standar kegantengannya tinggi tauk. ya walaupun.... ah sudahlah.... it's just my paboness and nappeuness, keuneun ankyeopta at all! yg kpoper insya allah ngarti. tp sssstttttt! nah back to the storayyy. gue kalo seangkod sama dia bawaannya mau ngeliatin muluu. ganteng bgt parahhh. tapi lagi demen2nya gue ama dia tiba2 ganti semester dan jadwal pulang berubahhh... gue ga pernah ketemu dia lagi. T__T

see? failed again right?

nah nah yang satu ini baru baru ini nih. masih fresh from the oven. gue naksir tampangnya tukang pisang goreng kremes deket rumahhh!!! what de pak! gini nih ye. kadang gue mikir, artis banyak yg lebih jelek dari pada dia. banyak banget. dia ganteng bgt. tp nasibnya ga sebagus mukanya. ya kan semuanya emang udah ALLAH yang atur. gue yakin orang ganteng ga semuanya eksis. paling di pedaleman banyak orang ganteng nganggur. seenggaknya tenang mblowati banyak yg ganteng di dunia ini. dan salah satunya pasti buat kita. amin. gue sih maunya orang korea. wkwkwk oke back to the pisgorenger. setiap gue pulang sekolah gue selalu nyempetin diri buat ngeliat keluar jendela liat dia lagi jualan pisang goreng. kadang sih ga lagi goreng, paling lagi bersihin gerobak dll dah. nahhh kalo di jemput gue selalu berusaha buat ngerengek minta tuh pisgor. nahh... suatu saat mamih dan papih gue beli pisang disana dan mamah gue itu adalh orang yang rasa keingintahuannya menggebu bukan main. dia nanyain si tukang pisgor kelas berapa. eh ternyata dia itu anaknya tukang becak langganan emak gue sejak dulu dia masih kecil. dan dia putus sekolah pas smp.... kasian kannnn? kalo mamah gue bilang gini ' coba kalo tamatan SMA kak, mamah cariin beasiswa di UIN kak' nohhhh... ahhhhhh memang bukan takdirrr...

pagi masbro pisgorenger.. tambah ganteng ya.. gue doain tb2 ada job keartisan buat lu. aminnn. semoga sukseess

see? it's  almost failed yes?

okay thats all bye love you my readers

iklan kocak versi gue

oke gue baru aja kepikiran tentang iklan yang baru baru ini sering muncul. emang iklan itu kocaknya MasyaAllah banget. kadang garing. kadang gaje. kolorful dah!

nah start dari iklan home shopping. tau kan? tau dong pasti kalo punya tv. walau saluran yang biasanya ada iklan home shoppingnya itu saluran pinggiran lah. yang dananya kurang buat bikin acara, alhasil seharian penuh isinya iklan home shopping. ga usah sebut merk lah ya, takut gue, ntar gue di tuntut dan harus bayar bermilyar2 dan kalian semua penggemar gue harus ngumpulin koin buat gueeee!!! >< sakit bayanginnya. lol. jijik. oke. next~

yang agak lamaan dulu ya, ini iklan double pan dengan mengadopsi nama artis. salma bahagia... tau kan?wkwkwk pasti tau. di iklan itu kan ada demo masaknya ya kan? nah kalian pasti tau juga sih, soalnya ini emang booming dibicarain di sekolah gue juga sih. ini bukan masalah apa apa. ini hanya masalah nafsu makan salma bahagia dan tuntutan pekerjaannya. wkwkkwk
kalian pasti ngeh waktu sang chef disitu mendemokan masak sate, dan sang presenter menyuruh salma bahagia buat nyobain. sate yang isinya nanas, paprika, dan dua butir daging ayam yang masih ngebul, panas, baru diangkat dari wajan langsung diambil sama salma bahagia dan ditiup sekali, dua kali, tempelin kebibir. GILA! INI BEGO! PANAS KALI MBOK! gua geregetan sendiri liatnya, untung ga nyampe gua bantu tiupin dari tipi gua. -_- ga cukup sampe disitu, si salma bahagia dan nafsu makannya tetep keukeuh mau makan tuh sate saat itu juga. haduh... setelah sedikit mengungkapkan bahwa itu panas, dan selagi si mc bilang 'wah mba bahagia sampe ga sabar tuh,' *gatau deng apa persis omongannya, intinya ginilah* nah si bahagia tetap meniupnya dan akirnya melahap nanas yang masih berasap panas baru diangkat dari wajan. COBA BAYANGIN MUKANYA DAN MULUTNYA DAN LIDAHNYA YANG KELOJOTAN ITU. NGEEEELOOOOOLLLL wkwkwkwkwk. gua ga yakin tapi pasti beberapa jam setelah makan itu lidahnya ga bisa mengecap sementara.

oke next. masih stuck di iklan home shopping karna mereka benar benar memang sangat konyol. pernah liat iklan cotton bud dg model orang yang lagi ngorek kuping dan nunjukin congenya yg udah menempel di cotton bud dengan bangga? gua sih ga pernah. tapi ada yang sejenis loh. baru baru ini ada sabun dari korea yang bisa ngorekin daki daki menggumpal di badan lu sampe gumpalan terakir, menurut iklan itu. itu iklannya isinya orang yg mandi aki2 senyam senyum keenakan sambil gosokin badan dan nunjukin daki2 nya!!!! what the dongooook!!! YANG ADA JIJIK KONG *engkong* LIAT DAKI LUUU! dan pernahkah lu bayangkan? orang korea yang seputih itu aja dakinya sebanyak itu. gimana orang afrika yang hidupnya di padang pasir?? bisa bisa ntar setelah pake sabun itu dia tinggal di PADANG DAKI!!! dan disitu yang kepikir di otak gue adalah gimana caranya setelah mandi dengan sabun itu lu harus bersihin daki2 lu yang menyumbat saluran air toilet lu. belom lagi yang aneh, harga sabun itu sampe seharga hape esia. drpd mahal mahal buat ngorekin daki doang, mending lu pake amplas. selain ngangkat daki daki membandel, bisa memuluskan kulit, dan membuat kulit iritasi. wkwkwk

nah satu lagi yang sejenis sama iklan daki itu, ada iklan jigong. ini masih iklan home shopping. lu pasti tau. ini produk baru bgt kok. ini produk obat kumur spesial dari korea. setelah kumur beberapa puluh detik dan lu lepeh bersamaan dengan cairan kumur itu akan keikut jigong2 mulut dan bakteri2nya. tapi bukan ini masalahnya. yang jadi masalah itu di iklan itu selalu ada sukarelawan, dan sukarelawan itu selalu ada dua, dan salah satu dari sukarelawan itu adalah orang yang jarang sikat gigi/ punya mulut bau/ pagi2nya ga sikat gigi. AIB ITU AIBBBB. kocak bgt oraaang mau aja dikata bau ama jigongan. dan semakin banyak jigong yang menempel akan semakin bagus buat pihak obat kumur itu. sama aja kaya daki. mereka juga bangga dan mau aja nunjukin lepehan obat kumur berjigong mereka yang dilepeh ke dalam tabung reaksi di lab kimia. dunia ini..... JIJIK GUEEE JIJIKKKK!!!

satu lagi. iklan mereka entah kenapa juga sangat amat bisa mensugesti orang yang menontonnya. termasuk emak gua yang beli double pan jeng salma gembira. dan kakak kakak kelas gue yang tiba tiba ajaib bgt kulit wajahnya pada putih2 smua. :'( walaupun putih, gue tau mana yang asli dan mana yang obat. mereka kemakan slogan 'hanya satu menit' dari produk itu, gue ga terimaaaa... setiap papasan sama orang yang dulunya item dan tiba tiba memutih rasanya gue mau ngakak wkwkwkwkwk. ga nahannnnnn... kenapa mereka harus pakai cara instann, :'( mi instan aja ga instan instan bgt. ini obat cuma satu menit ngubah kulit wajah lu dan ngubah hidup lu. itu obatnya pasti pake byclin.

oke sekian, dan siapapun anda yang baca blog gue yang cupu bgt ini makasih banyak udah ga bikin blog krik ini tambah krik :')

cerita kocak versi gue

oke back to what I am supposed to write and be. yap! ridiculous. that was what I am. not a usual girl~ lololol (~'o')~

jadi gini loh.......
waktu itu gue sama emak gue kan jalan pagi ya, ke waduk gitu yang jaraknya lumayan jauhlah dari rumah gue. waduk itu bukan warung nasi uduk. ini waduk seutuhnya waduk. waduk tulen. yelah dari pade rempong ya yang orang srengseng sawah merepet dikit juga pasti pada tau setu babakan kan? nah iya gue kesana jalan kaki coy. nyampe sana gue bantu bantu tukang parkir, nyalain api buat tukang kerak telor, belahin kelapa, sama nguras tuh waduk oh iya sama mandiin tukang dodol, bau, maklumlah abis ngaduk dodol bejemjem. fiyuhhhh~ so tiring~ untuk mengembalikan ion ion tubuh yang telah hilang  gue minum aquarium, itu loh saingannya ponori suwet. aaaaaahhhh *ini bukan desahan, ini suara abis minum*

abis itu gue sarapan dulu kan gue mau ngisi perut dulu, biarpun ukurannya cuma sekantong kemeja anak SMA tetep aja kalo udah laper konser keroncongnya menggema tak teredam. abis makan emak gue ngajak pulang, dia kudu pegih lagi jem sepuluhan. nahhh jadi intinyaaa........ cerita kocak yang mau gue ceritain itu gak gue alamin sendiri melainkan dari cerita emak gueee...

diangkot dia cerita, begini ceritanya.....
'kak mamah punya cerita, hihi jadi hihi kan dulu temen mamah ada yang pesantren ya hihi nah di pesantrennya itu ada anaknya ibu kantin yang dulunya sumbing terus dioperasi hihi nah dia kalo ngomong semua hurup P dia ganti jadi T BUAKAKAKAK *kalo lu pada liat tampang mak gue, kelojotan dah lu* terus terus hihi jadi dia kan kalo pagi suka belanja dipasar kan, pulangnya kan naik angkot bareng2 anak santri, nah sama anak santrinya sengaja ga ada yg bilang stop ka, biar dia yg bilang. gini nih "setoooooooooTTT" BUAKAKAKAKA' otomatis romantis plegmatis tak terkikis(?) gua ngakak kelojotan dalem angkot~

oke itu cerita pertama sekarang cerita lain yang gue dapet dari pengalaman gue sendiri tentang kebiasaan unik orang orang disekitar gue dalam hal berbicara

pertama ada guru gue yak namanya ma'lufah  masih keliatan yak? jan coba coba dibaca lu. jan teror guru gueee >< oke jijik. lanjuddh jadi dia itu kalo ngomong selalu dihiasi kata kata "apa itu" contoh
"jadi di dalam ilmu APA ITU dalam ilmu aqidah, kita di APA ITU diwajibkan APA ITU mengonsumsi air zamzam" begitu dah yak. nah anak kelas gue adalah anak anak iseng yang super kelewat rajin wkwk. diitungin ama kita. sumpah karna saking banyaknya kita ga bisa membendung ketawa dan akirnya ketawa, dan dia bertanya khasnya dia juga nih kalo ada yang ketawa dikelas waktu pelajaran dia "maza hadats? (kenapa ketawa?) abis banget temen gue diomelin hahahaha.

ada lagi temen ekskul gue. ciri unik khas dia dalam berbicara itu selalu menghiasi omongannya dengan kata "semisalnya". contoh "jadi kan kalo semisalnya kita ambil semisalnya 400 orang kan kita harus bikin semisalnya 500 kotak konsumsi tuh, tapi kalo semisalnya cuma semisalnya 300 orang kita bikin 400" gua sampe ngakak kalo lagi rapat bareng dia wkwkwk

ada lagi temen sekelas gue, entah kenapa kalo ngomong yang udah serius dia tuh selalu banget palanya goyang goyang tinatoon. jadi apapun yang dia omongkan yang terdengar di kuping gue dan yang terngiang hanya 'mamaaa bolo bolo... papa bolo boloooo' *tapi temen gue laki*
kadang gue sama temen sebangku gue suka ngayalin kalo dia tuh ternyata ga punya tulang leher selama ini dia bisa tegak cuma karna kawat penyangga belaka. wkwkwkwk

nah gitudehhh. post selanjutnya masih tetep tentang cerita kocak versi gue ya. hidup itu buat bahagia ngapain pusing2 do what you want and dont too care about around you lol

salam onyolonyol ntar bikin hestek dah #pauraonyolonyol kali aja........ okeh rada mustanghil